Вицове! |
AZ_14 |
2008-11-14 14:23 |
Беседват три поколения проститутки:
Дъщерята:
- Мамо, аз взимам 50 лева за минет. Колко заработваше ти навремето?
Майката:
- Ние взимахме по 10 лева.
Двете се обръщат към бабата:
- Бабо, а колко взимаше ти по свое време за минет?
Бабата:
- Това бяха времената на Великата депресия. Ние вече бяхме щастливи от възможността да сложим
нещо топло в устата си ...
|
... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:24 |
Аврам и Сара се връщат от пазар. Горещо е, камара с покупки. Решили да вземат такси.
Пристигат пред къщи, Сара излиза с пакетите от колата, Аврам се разплаща. Шофьорът:
- Сметката е 4,60.
Аврам протяга 5 лева. Шофьорът:
- Благодаря.
Аврам седи и чака. Шофьорът виждайки, че Аврам не излиза, се обръща:
- Извинете, но нямам да ви върна 40 ст.
Аврам:
- Да? Ами ... Нищо страшно, нищо страшно ...Сара, влизай обратно!
Сара се вмъква обратно с купчината пакети. Аврам към шофьора:
- Нищо страшно... Ще направим още две кръгчета около нас...
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:25 |
Говорят си двама познати:
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада - предлага вторият.
- А с брада пък колко дължа ...
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:26 |
Аврам и Моше се готвят да искат кредит от банка и да почнат собствен бизнес. Инспектора, приемайки
искането за кредит им казва:
- Ако ви бъде отказано предоставянето на кредит, ще получите уведомление по пощата. Ако до края на
седмицата не получите уведомление, означава, че ще ви предоставим кредит.
Губейки сън и апетит, приятелите цяла седмица се ослушват за всяка крака зад вратата. Но след 4 дена им
звъни пощаджия и им дава плик. Аврам, като по-устойчив психически, отваря плика,чете и казва на Моше:
- Умрял е брат ти.
И двамата хорово:
- Слава Богу!
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:27 |
На поредно съдебно заседание съдията пита обвиняемия: "Защо до този момент не си намерихте адвокат?".
- Ваша чест всички адвокати, с които се уговарях, незабавно се отказваха да ме защитават веднага щом
разбираха, че аз действително не съм откраднал тези два милиона долара.
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:29 |
Мъж към жена си:
- Слушай, да идем в спалнята, а?
- Ама неудобно е, виж - Иванчо седнал и си играе. Той е малко дете, как ще му обясним ... А ако чуе нещо?
- Ей сега ще уредя нещата.
Отива към Иванчо:
- Ванка, иди на прозореца и наблюдавай. За всеки видян човек в черно ще ти дам по лев.
Отиват в спалнята. След десет минути се чува:
- Един лев...
След още 20 минути:
- Два лева ...
След половин час Иванчо крещи:
- Таткооо, проститутка щеше да ти излезе по-тънко - идва погребална процесия.
|
Нова измама! |
AZ_14 |
2008-11-14 14:31 |
Младеж обикалял из супермаркета за покупки, когато забелязал възрастна жена да го следва
неотлъчно. Не знаейки причината, той я игнорирал, напазарувал, стигнал до касата, но и там
тя била пред него.
- Извинете ме, - казала дамата, - Съжалявам, ако се почувствахте неудобно. Въпроса е,
че приличате изключително много на моят син, когото не съм виждала от години.
- Припознали сте се, - отговаря младежът, - Но мога ли с нещо да ви помогна?
- Да, - казала тя, - Когато тръгвам, можете ли да ми кажете "Довиждане мамо".
Ще се почувствам много по-добре.
- Разбира се, - отговорил младежът. Когато жената тръгвала и викнал, - Довиждане мамо.
Когато стигнал касата, видял че сметката му е 137,50 лв.
- Не е възможно, аз почти нищо не съм купил?!, - възмутил се той.
- Майка ви каза, че ще платите и за нея, - казала касиерката.
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:32 |
Собственик на фирма вика работещ при себе си:
- Имам за теб две новини. Първата е, че ти увеличавам заплатата от 300 на 600 лв.
- Не зная как да Ви се отблагодаря ...
- Втората новина - незабавно те уволнявам. Сега ще знаеш некадърнико, какво добро място си загубил !
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:33 |
Възрастен немец, иска да се покае пред пастора:
- Извърших грях. По време на войната скрих в мазето си евреин.
- Ти си извършил богоугодно дело, синко. Не е нужно да се каеш.
- Да, но аз взимах пари от него ...
- И това не голям грях. Ти си го спасил, хранил си го.
- Но и досега не съм му казал, че войната е свършила ...
- Как ?! Веднага пусни този нещастник !
Немецът се прибира в къщи, слиза в мазето и започва да се кае.
- А ти как мислиш, че не съм знаел за края на войната ? - прекъсва го евреина.
- Само се надявах да не увеличиш наема.
|
бизнес |
AZ_14 |
2008-11-14 14:35 |
Една фирма започнала да продава своята продукция на две цени - за умни и за глупаци. Така и било
записано на етикета: за глупаци - толкова, за умни - два пъти по-скъпо.И всички купували по удвоената
цена. Глупаци.
|
... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:39 |
Казино. Навън е на разсъмване. На рулетката седят две крупиета. Внезапно към масата се приближава
невероятно красиво момиче.
- Искам да играя.
- Моля.
- Само един път.
- Моля.
- Ще заложа на едно число 1000 долара.
- Охо. Моля!
- Аз непременно ще спечеля. Аз винаги печеля.
- Желаем ви успех.
- Имам щастлив метод. Ще играя без пола и без чорапи. Нали не сте против?
Крупиетата се споглеждат.
- Но защо против, моля продължавайте.
Момичето си съблича полата и чорапите:
- Хвърляйте топчето.
Крупието хвърля топчето. Момичето се повдига:
- Хайде давай, така, така, хайде, точно така, УРА-А-А-А-А!!! Какво ви казвах!
Хвърля се към крупиетата, прегръща ги, целува топчето... Онемелите крупиета и изплащат печалбата,
тя се облича и си тръгва... Едното крупие пита другото:
- Дааа, тая си я биваше. Между другото колко се падна?
- Тъпак, а тя на колко заложи?
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:40 |
Влиза жена в скъп бутик. На входа я посреща млад продавач, целия възторжен:
- Здравейте! Радвам се да ви посрещна в нашия магазин. При нас може да купите практически всичко - от
дамска чанта до палто от норки. В нашия магазин е представена продукция на водещи производители и
моделиери. В нашият магазин се предлагат само уникални модели.
- Но аз нямам пари ...
- А защо тогава влизаш тук глупачко! Вън оттук! Ходи си проси милостиня и си купувай боклуци!
- Но аз имам кредитна карта.
- И отново здравейте! ...
|
В зоната на здрача |
AZ_14 |
2008-11-14 14:41 |
Минувач минава покрай гробищата.
Изведнъж изумен се заслушва! Слушат се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа – идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват тук един катаджия.
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Ама вие какво, завчера погребвахме един данъчен, седем пъти на „бис” го закопавахме!
|
хахахаха |
gera_bera |
2008-11-14 14:42 |
|
Отново здравей, Азе:))))
|
Гера |
AZ_14 |
2008-11-14 14:44 |
|
Здравей!Малко разтуха.....
|
Данъци,данъци... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:46 |
Във фирмен склад, в разгара на работния ден се чуват мощни викове, втурват се мъже в камуфлажни
униформи и с маски. Чува се вик:
- Всички на пода, това е грабеж!
Главният счетоводител, отпускайки се на пода:
- Изплашиха ме, мръсници гадни, помислих си, че са данъчни.
Директорът на регионалната данъчна дирекция се обажда на шефовете на териториалните дирекции:
- Как върви събираемостта на данъци?
- Слабо …
- А ти не украсявай? Говори истината!
Скъпи зрители, - обявява говорителка, - отместете, моля, по-далеч от себе си тежките предмети, които
бихте искали да хвърлите в телевизора. Сега пред вас ще се появи министърът на финансите по повод
новите местни данъци.
|
Партизан за бой се стяга! |
AZ_14 |
2008-11-14 14:48 |
Из живота на партизаните. Моше:
- Другарю командир, приемете ме моля в партизанския отряд.
- Първоначално трябва да те проверим на практика. Ето, вземи тази пачка позиви и ги разпространи…
Моше се връща след седмица, отслабнал и измъчен. Дава на командира пачка с пари:
- Ама и задачка ми зададохте вие, другарю командир …
|
Поговорки... |
AZ_14 |
2008-11-14 14:49 |
|
Злото никога не идва само. Казал собственика, когато двама данъчни влезли в офиса за ревизия.
|
Иванина на полето/раздел''научна фантастика''/ |
AZ_14 |
2008-11-14 14:51 |
Иванчо бил счетоводител в ТКЗС-то. Върви той през блока и гледа: Марийка копае царевица.
- Марийке, ти като копаеш цял ден, колко ти е трудоденя?
- Ами че нали знаеш, 80 стотинки, Иванчо.
- Марийке, ако ти дам 10 лв. ще ли ми дадеш.....да те....ей тука и сега?
Марийка бързо пресметнала и решила че няма да е никак зле. Дала му.
..........................
След пладне минава председателя на ТКЗС-то и пита:
- Марийке, копаеш ли, копаешли ?
- Копая, копая другарю председател, какво друго да правя.
- А мина ли от тук оня смотан счетоводител Иванчо? Даде ли ти аванса?.....
|
Уроци |
AZ_14 |
2008-11-14 14:52 |
На първия ден, когато синът му постъпва на работа бизнесмен го взима на покрива на фабриката и казва:
- Ще ти дам първия бизнес урок. Застани на ръба на покрива.
Неохотно момчето застава на ръба на покрива.
- Сега, - казва бащата, когато аз кажа, - скачай! Искам да скочиш от покрива.
- Но татко, - отговаря момчето, - това е огромна височина!
- Искаш ли да успееш в бизнеса?
- Да, татко.
- Тогава прави каквото ти казвам и скачай.
Момчето скача, сгромолясва се на земята и лежи там, изплашен и натъртен. Баща му тича към него надолу
по стълбите.
- Това беше първият ти урок, синко. Никога не вярвай на никого.
|
Полезно за кандидатите за нова работа! |
AZ_14 |
2008-11-14 14:54 |
Работодателят:
- За тази работа се нуждаем от някой, който е отговорен.
Кандидатът:
Аз съм точно този, който ви трябва. На предишната ми работа, всеки път когато нещата тръгваха на зле
казваха, че аз съм отговорен.
|
