И аз се включвам : |
dus |
2008-11-06 16:15 |
Първите думи след секс според зодията..
Овен: Ок,може да започваме отначало!
Телец: Искам да ям! Подай ми пицата!
Близнаци: А къде е дистанционното!
Рак: Кога ще се оженим?!
Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна?
Дева: Я да видя чаршафите?
Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса...
Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа!
Стрелец: Не ми се обиждай - аз ще ти звънна!
Козирог: Имаш ли визитка?
Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи!
Риби: Та как казваш ти е името...?
|
------ |
anubhis |
2008-11-06 16:18 |
Любопитни факти:))
Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
“Къв беше този шум?”
Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”
От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се скрил в тълпата.
Какво общо имат Борис Бекер и принцеса Даяна?
Удар със 190 км/час
Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.
Тази година Нова Година в САЩ се отлага… Дядо Коледа не получи виза!
Когато Господ иска да накаже американците, той им изпраща урагани, земетресения, наводнения и пожари. А когато иска да накаже останалите народи, той им праща американците.
Умът при жените е като менструацията - идва от време на време и при това е болезнено…
При лошите момченца вместо Дядо Коледа идва Майкъл Джексън.
- Кой са най-големите оптимисти в света?
- Евреите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.
Всеки санаториум значително ще подобри състоянието на нервната ви система, ако изпратите в него тъща си.
Тази година Великден се отлага. Намерили са тялото.
В скоро време Холандия смята, след като легализира леките наркотици, да легализира и леките изнасилвания и леките убийства.
Широко разспространеното мнение, че в днешно време всичко поскъпва се оказва не съвсем вярно. Например в сферата на наемните убийства цената значително е паднала.
След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.
Не си дърпай сега ръката - вече е късно.
За да се съберат “Бийтълс” отново са нужни само три куршума…
|
: ))) |
ZlaZmia |
2008-11-06 16:25 |
Пенисът: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
-Занимавам се с физически труд
-Работя на дълбочина
-В работата се хвърлям с главата напред
-Не ми се плаща за работа през празниците
-Работя в обстановка с неблагоприятен климат
-Работната ми среда е с повишена температура
-Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация
-Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на Вашата молба и внимателно изучаване на арументите Ви, администрацията реши да отхвърли претенцията Ви със следните мотиви:
-Вие не работите пълен осемчасов работен ден
-Вие заспивате на работа
-Не винаги изпълнявате указанията на ръководството
-Понякога влизате в непредназначени за вас помещения
-След работа оставяте работното място непочистено
-Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за Вас защитно облекло)
-Излизате в оставка преди достигане на пенсионна възраст
-Не обичате да работите две смени подред
-Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата
-Плюете на работното си място.
-Често се дървите на клиентите.
И ако всичко казано дотук Ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
|
ZlaZmia |
blum |
2008-11-06 16:28 |
|
Хахахахахахахахаха, този виц много як!:))))))
|
: )))))))) |
ZlaZmia |
2008-11-06 16:29 |
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!
|
Змейче, хихихи :))) |
Baba_Gicka |
2008-11-06 16:30 |
Една задачка от военното училище:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
|
Бабеее : ))) ( цун , цун ) |
ZlaZmia |
2008-11-06 16:31 |
Мой любим виц : ))
Двама влюбени седят заедно на пейка в парка.
- Ох, заболя ме кутрето. - казва момичето.
Цунк.
- А, мина ми... Ох, заболя ме нослето.
Цунк.
- О, мина ми. Ах, заболя ме...
и Минаващ старец ги прекъсва, питайки:
- Абе момче, ти хемороиди лекуваш ли?
|
Диагноза, какво да правиш :))) |
Baba_Gicka |
2008-11-06 16:33 |
Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos равен на 1.41.
Един от войниците става и възразява:
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
Hа това подполковникът с патос отговаря:
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!
|
Един последен за днес ( днес духвам рано от бач. |
ZlaZmia |
2008-11-06 16:34 |
Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
- Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция...
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
- Как е, Боже?
- Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма!
|
30 |
blum |
2008-11-06 16:37 |
|
!
|
за родината |
iva09 |
2008-11-06 16:47 |
|
Два глиста се висяли от един гъз... Баща и син.Сина пита:Тате,тате какво е това синьото красивото??Бащата:Това е небе синко...Пак сина:Тате а това зеленото,а това шареното,а това красивОто?Бащата:Това е тревата синко,и цветята и тн.... Синът пак:Добре де тате ,защо като е толкова красиво навъН ,ние какво правим в пози грозен,тъмен гъз???Бащата:АААА СИНЕ НЕДЕЙ ТАКА ДА ОБИЖДАШ РОДИНАТА!!!
|
.. |
dus |
2008-11-06 16:50 |
Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?
Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"
Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."
Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."
Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"
Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най."
Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."
Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"
Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "
Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"
Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"
Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки?
Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..."
Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."
|
И от мен: |
gera_bera |
2008-11-06 16:55 |
|
Няколко дена сладко детенце с мъничка булонка досажда на едно кръстовище, на полицай-регулировчик. Накрая нервите на полицая не издържали и той почнал да сипе псувни и закани. Събрали се минувачи, възмутени от грубото му отношение и ченгето почнало да обяснява: "Ами три дена това хлапе идва тук и ме моли да съм таковал кучето му, щото мечтата му била да си има полицейско куче!!!!"
|
Гери |
epikriza |
2008-11-06 16:56 |
|
помниш ли оня виц за слепеца и шкурката ?
|
` |
4len_spleskan |
2008-11-06 16:58 |
- Докторе май съм настинал. Изкарах ноща леко облечен на открито
- А малко по-точно
- По презерватив на един балкон
|
Бубее |
gera_bera |
2008-11-06 16:59 |
Да, даже скорох го пуснах в една тема, по-голяма тъпотия не бях гледал и се сетих за него:)))
но го изтриха.
|
Телците???? |
Merlin |
2008-11-06 17:01 |
Сис,
изкарали са те голям чревоугодник - искаш пица веднага след секс, костенурка, щот яде малко... вярно ли е? Мислех, че живееш само с кафе... :)))))
|
Не само..... сис:)) |
gera_bera |
2008-11-06 17:02 |
Изпит по анатомия.
Професорът казва на студентката
- Бръкнете в онази торба и кажете какъв орган сте хванали.
- Шпеков салам.
- Добре де колежке изпит по анатмия е - не се срамувайте..
- Шпеков салам.
- Ми добре извадете да видят всички какво сте хванали.
Студентката вади шпеков салам.
Професорът се обръща към асистентката и я пита:
- А ма дремло, вчера с какво точно мезихме?
|
. |
RomeoMustDie |
2008-11-06 17:20 |
Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?
|
epikriza |
stephanie |
2008-11-06 17:25 |
|
muhahahahha kefi....ne moga da sesetq po originalen ot tvoq...trqbva se porovq v neta)))))))))))))
|
