.... |
AZ_14 |
2008-11-14 15:26 |
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент тя скръстила крака така, че
единият и крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал
ръката си по крака и.
- Отче, припомнете си псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил
ръката си върху крака и.
- Отче, припомнете си псалм 129 - казала отново монахинята.
- Прости ми плътската слабост, сестро - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата, за да погледне псалм 129. Същият гласял: " Давай напред и търси,
нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни
възможности.
|
по темата |
AZ_14 |
2008-11-14 15:28 |
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя
намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един джин. " Ще изпълня по едно
желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на
Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо." Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи
търговският представител - Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен
запас от коктейли и любовта на моя живот." Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал джинът на
управителя. "Искам тези двамата обратно на работните им места след края на обедната почивка." -
отговорил управителят.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-14 15:30 |
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, един вълк изскочил от храстите и го изял.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо трябва да сте на висока позиция.
|
бизнес поука! |
AZ_14 |
2008-11-14 15:31 |
Джони искал да прави любов с едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не
издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара, ако правиш любов с мен.
Но момичето го отрязало:
- Няма начин!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му
разказало случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали панталона!
Така че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади.
Най-накрая, след 45 минути чакане, той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложението, преди да се съгласите и да ви
го начукат...
|
КАТ |
AZ_14 |
2008-11-14 15:33 |
Баща катаджия буди сина си, който е също катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- Седем и половина.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
|
КАТ |
AZ_14 |
2008-11-14 15:34 |
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо сме пили, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно като първия път!
|
..... |
AZ_14 |
2008-11-14 15:35 |
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на
жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото
време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си
провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада
възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля
поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга; Тема: пристигнах; Дата: 7 септември,
2005 г. Знам, че ще се изненадаш от писмото ми. И тук има компютри вече, и можеш да изпратиш
писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и
за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така
безпроблемно като моето. Послепис: Адски е горещо тук, долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе
резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
|
Еврейски... |
AZ_14 |
2008-11-14 15:36 |
Роденият в католическо семейство Честър цял живот искал да бъде евреин. Вече в университета преминал
през курсове за юдаизъм, чувствувайки се готов да положи изпит, се явил пред равина. Равинът казал:
- Преди да започнем изпита, нека поговорим за заплащането му. Аз взимам $5000.
- Че това са маса пари. Какво ще кажете за $500.
Равинът се усмихнал:
- Ти издържа изпита.
|
Така се прави бизнес! |
AZ_14 |
2008-11-14 15:37 |
Сцени от провинциалния живот.
Малко градче. Шивашко ателие.
Клиент към продавача:
- Колко струва този костюм?
- Извинете, не ви чух?
- Искам да разбера колко струва ето този костюм!
Разбирайки накрая какво искат от него, глуховатия и разсеян продавач вика през стената към шивача,
седящ в съседната стая:
- Ей Крикор, колко струва оня сивия за презентацията?
- 250 лв., - разсеяно промърморва майстора, явно зает в работата си.
- 150 лв., - гръмко обявява цената продавачът.
Клиентът се разплаща, набързо прибира костюма и изчезва.
- Млади човече, трябва да си купите слухов апарат като моя, защото иначе бързо ще се разорите,
- казва на продавача бойна старица, наблюдаваща безмълвно цялата сцена.
Продавачът се обръща към нея, но нищо не отговаря. Все пак, когато старицата си заминава, той се
обръща към шивача, но този път не с висок, а с най-обикновен глас:
- Не ми харесва много да ни учат на бизнес!
|
бизнес-съдружници |
AZ_14 |
2008-11-14 15:39 |
Гладните вълци видели в гората заек и решили да го изядат, но заекът им казал:
- Почакайте, с мен няма да се наситите, а аз мога да ви заведа до стадо овце.
Вълците решили да послушат заека и тръгнали с него. Вървели, а гладът ги мъчил все по-силно.
- Дълго ли ще ходим още?
- Веднага след онзи хълм, който се вижда.
Започнали да се изкачват по хълма - не удържали вълците на глада, нахвърлили се върху заека
и го изяли. Да се нахранят не успели, гладът продължил да ги мъчи, но я нямало съблазънта
пред погледа. Изкачили се по хълма и видели стадото овце...
Нахранили се до насита и един от тях споменал:
- Някак некрасиво се получи със заека.
Друг:
- Да се върнем, да намерим остатъците и да го погребем.
Върнали се, погребали заека, поставили камък на гроба и мислят какво да напишат:
"нашият приятел" - не върви, защо приятелите му да го изядат.
"нашият враг" - също не върви, нали ги докарал до стадо овце.
Мислили, мислили и написали - "нашият консултант и съдружник".
|
В съда |
AZ_14 |
2008-11-14 15:40 |
Крадец в съдебно дело:
Съдията:
- Обвиняеми, обяснете на съда, защо вие, разбивайки касата, сте взели от него само парите,
а сте оставили бижутата?
- Е, господин съдия, сега говорите точно като жена ми...
|
Новата работа на Иваняна-счетоводител! |
AZ_14 |
2008-11-14 15:42 |
Бизнесмен крещи на счетоводителката:
- Ти какво си въобразяваш, ма? Че веднъж като съм легнал с тебе, може и да не работиш?
- Да.
- Кой ти каза подобна глупост?
- Гинекологът и адвокатът.
|
Бай Иван и негов приятел разговарят.... |
AZ_14 |
2008-11-14 15:43 |
Двама шефове разговарят:
- Какво прави новата ти счетоводителка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ми казва:
"Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата дирекция, носят цветя,
бонбони, коняци, викат: "Честит рожден ден, господин Директор!"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.
|
Гробищен виц |
AZ_14 |
2008-11-14 15:45 |
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не
могли да го намерят. Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
|
Виц за гъза на Фильо Ралев |
AZ_14 |
2008-11-14 15:46 |
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шеф. Мозъкът казал: Аз трябва да
бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: ние трябва да бъдем шефове,
защото ние пренасяме тялото. Ръцете казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние вършим всичката
работа и печелим пари. И така после било сърцето, белите дробове, очите, докато накрая и задникът
поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задникът се блокирал и
отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белите дробове изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на
краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели
своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците.
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
|
= |
dus |
2008-11-14 15:47 |
Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
|
бизнес поучения!!! |
AZ_14 |
2008-11-14 15:48 |
Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той, - но не ми достига енергия, за да
махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът. - Те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал
енергия и можел да достигне най-долния клон на дървото. На следващия ден, след като си похапнал още от
чудодейната смес, той кацнал на по-горния клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил
и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един
изстрел на пушката.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите
там.
|
! |
dus |
2008-11-14 15:51 |
|
Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-14 16:22 |
В един бар двама мъже си говорят.
- Мараба, братчет, айде да пием по едно.
- За кое да пием? - попитал другият.
- Ами ти къде живееш?
- В квартал Възраждане. А ти?
- А и аз съм от там, ха, какво съвпадение.
- Барман, я налей по едно.
- Кой блок?
- 15-ти блок.
- Ха, и аз живея там.
- Барман, налей по още едно.
- Кой вход?
- 13 вход, а ти?
- А и аз там.
- Барман, дай по още едно.
- А на кой етаж?
- На петия, а ти?
- И аз там.
- Барман, дай по още едно.
Тук друг мъж попитал бармана:
- Абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?
- Абе, двама братя се. Чудят се как да се напият, не им обръщай внимание.
|
Таракан |
AZ_14 |
2008-11-14 16:25 |
Келнер, намерих в супата хлебарка!
- Пак добре, че сте я намерили. Вижте го оня господин в ъгъла - той е по-зле от вас, не я намери.
|
