: ))))))))) |
ZlaZmia |
2008-10-16 15:48 |
Две гарги си летели над морето.Едната попитала:
-Колко е часът?
Другата извадила водомер и казала:
-17 градуса!
Какъв е извода?
-КОЙТО НЯМА ЦВЕТЕН ТЕЛЕВИЗОР НЯМА ДА ЯДЕ ХАЛВА
Спирам вечеее... : )))))))))))))
|
ха ха ха |
nefertiti2 |
2008-10-16 15:50 |
|
двама вървяли под едно ябълково дърво,паднал ябълка и ударила единия по главата,а другия знаел английски
|
Лоли, при ЖиПи-то, Баби, |
Baba_Gicka |
2008-10-16 15:50 |
|
Мъшанистити са в БДЖ-то... на дофтур демек, щото вънка още повеке ще го боли простатътъ :)))))))))))))
|
:)) |
anubhis |
2008-10-16 15:51 |
две чайки летели,особено едната:)
на една полянка си играели стадо гилигайзерчета,дошъл един фатфалот и им разгонил фамилията.какъв е извода? в газираната вода няма сирене:))
|
, |
nefertiti2 |
2008-10-16 15:52 |
|
летяли два чайника,единия на ляво,а другия бил син
|
Вървяли си двама и |
Baba_Gicka |
2008-10-16 15:58 |
що да видят - огромна дупка зее. Почесали се по главите и решили да хвърлят по един камък, за да видят колко е дълбока. Метнали един, после един по-голям, след това още по-голям и накрая решили да метнат едно огромно дърво. Потърсили тук-там и накрая намерили един огромен 100-годишен дъб, изкормили го и го метнали в дупката. От там... нищо... след 2 мин. край тях се носи шеметно една коза на един синджир и бух - в дупката... Спогледали се двамата и тръгнали да се връщат вкъщи. 200 м по-надолу ги срещнал един овчар и ги попитал дали са виждали една коза, вързана на синджир за едно дърво...
А да видим кой как го разбира :)))))))
|
, |
nefertiti2 |
2008-10-16 15:59 |
|
ха ха ха ха,е много ясно,аха ха...суперррр
|
Бабче |
ZlaZmia |
2008-10-16 16:04 |
хммм...аджиба, имаш предвид че козата е бягала след дъба щот е искала да си почеше рогата ???
А овчаря е търсил козата , защото си я ползвал както Манолис иска да ползва Иванината ??
Правилно ли разбрах ??
: ))))))))))))))))
|
хахах |
ZlaZmia |
2008-10-16 16:07 |
В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!
|
Змейче, |
Baba_Gicka |
2008-10-16 16:17 |
|
Не козичката я сърбят рогцата ами дедото имал много пърхут (рогца на прах), щото козата му изневерява постоянно :) Пък на Манолчо млекце ли му се пие... не знам... нали това имаш предвид, за употребата на Ивето де :))))))))))
|
........ |
adelante_666 |
2008-10-16 16:35 |
Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф!
- Жена му отговаря: Знаеш ли че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?
|
........ |
adelante_666 |
2008-10-16 16:38 |
Влиза ядосан мечока в горската аптека и казва на фармацевта:
- Искам 100 презерватива!
Зад него 2 заека като го чули, започнали да се смеят със все сила. Мечокът ги изгледал злобно и казал на фармацевта:
- Нека да са 102 презерватива...
|
МАЛКО И ОТ МЕНЕ |
Bethoven |
2008-10-16 16:52 |
Един петел ровил на купището и си изровил червейче.Тъкмо до го клъвне и да го изяде,го изпреварило едно малко пиленце.Петела ядосано му казал"Да ти таковам майката"Пиленцето невъзмутимо му отговорило"Хич не ми пука на черупката.Аз съм от инкубатор!"
Влязло едно магаре в една аптека и попитало: "дайте ми 2 тона въглища"? ... Извинявайте но това да не ви е сладкарница?!? ... Нищо аз съм с колело!
Два крокодила си летели и по едно време единият попитал другия колко е часът. Другият извадил термометъра и казал сряда.
Един таралеж паднал в една дупка и не можел да излезе. Опитвал се всячески да се добере до горе, но нямало начин. В един момент се уморил, приседнал и си казал:
- Ебал съм го! Ако до 5 минути не изляза, си тръгвам.
|
Как са изобретени климатиците? |
Baba_Gicka |
2008-10-16 16:58 |
Както си летял, един път Карлсон от покрива заседнал в прозореца.
Така бил изобретен първият климатик...
|
:-) :-) :-) |
Bethoven |
2008-10-16 16:59 |
Как да се държите оскърбително на погребение:
Кажете на вдовицата, че изглежда секси в черно.
Басирайте се за колко време ще се разложи трупът.
Карайте след катафалката и надувайте клаксона.
Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попитайте дали може тайно да го постави в ковчега.
Поставете твърдо сварено яйце в устата на покойника.
Ударете трупа и кажете на хората, че той пръв ви е ударил.
Помолете някого да ви снима, докато се ръкувате с покойника.
Кажете на роднините, че току-що сте видели завещанието и те не са включени в него.
Слушайте уокмен на гроба.
Кажете на вдовицата, че сте тайният любовник на мъжа й.
Използвайте езика на покойника, за да оближе пощенска марка.
Идете на погребението в костюм на клоун.
Кажете на вдовицата, че последното желание на покойника е било тя да се люби с вас.
Поставете пластмасови вампирски зъби на покойника.
|
ЗА ВСИЧКИ ФОРУМЦИ |
Bethoven |
2008-10-16 17:02 |
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.
|
................................................ |
Bethoven |
2008-10-16 17:04 |
Може би сте компютърен маниак, ако:
Уебстраницата ви е по-популярна от вас.
Смятате Бил Гейтс за „готин пич".
Сексуалният ви живот се свежда до сваляне на голи снимки от интернет.
Събуждате се в три часа през нощта, за да отидете до тоалетната, и на връщане се отбивате да си проверите имейла.
Никога не сте се срещали с приятелите си.
Любимият ви спорт е тетрис.
Очният лекар се вглежда в очите ви и вижда скринсейвър.
Втурвате се в горящия си дом, за да спасите компютъра, а не семейството си.
Предпочитате „Компютъруърлд" пред „Плейбой".
Когато някой извика „Къде е Томи?", вие търсите tommy. com.
Прекарвате пътуването със самолет с лаптопа в скута си и детето - в багажното отделение над седалката.
Качвате се на асансьора и натискате два пъти бутона на етажа.
Решавате да останете още една година в университета само заради безплатния достъп до интернет.
Знаете точно колко свободно място имате в харддиска, но не помните рождения ден на жена си.
Изключвате модема си и ви обзема пустота, все едно току-що сте се разделили с любим човек.
Четете повече книги по интернет, отколкото в истинския живот.
Кучето ви си има лична страница.
Не можете да разговаряте с майка си, защото няма модем.
|
ХИХИ |
Baba_Gicka |
2008-10-16 17:04 |
Отиват Хасан и Айше на танци.По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
-Айше в`ъри тука да танцуваме,ма!
-Не мога Хасане,х`апсолютно съм уморена!
-Айше,в`ъри тука щти вкарам един ма!
-Е штом така любезно ма каниш!
Засега от мен толкова и мерси за доброто посрещане и приятната компания :))))))))))))))))))))))))))
|
ЧАО БАБЧЕ, ДА НЕ СТАВА БАНАЛНО |
Bethoven |
2008-10-16 17:10 |
И ЗА ДОВИЖДАНЕ:
Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
- Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
- Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
- Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
- Леле, еба му се майката на крокодила!
|
