Какво казват мъжете |
AZ_14 |
2008-11-09 16:27 |
Гладен съм. = Гладен съм.
Спи ми се. = Спи ми се.
Изморен съм. = Изморен съм.
Искаш ли да отидем на кино? = Искам да правя секс с теб!
Искаш ли да отидем на вечеря? = Искам да правя секс с теб!
Мога ли да танцувам с теб? = Искам да правя секс с теб!
Хубава рокля! = Господи, какво деколте!
Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж = Искам да те опипам
Какво не е наред? = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
Какво не е наред? = Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс?!
Скучно ми е. = Искаш ли да правим секс?
Обичам те! = Хайде да правим секс сега!
И аз те обичам! = Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!
Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Разбира се, че харесвах повече старата!
Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика.
Добре, хайде тогава да говорим! = Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен.
Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже.
И накрая: докато пазарувате
Тази рокля ми харесва повече! = Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!
|
10 признака за американец живял у нас |
AZ_14 |
2008-11-09 16:29 |
01. Когато всяка втора дума му е "Ебаси".
02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.
04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.
07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в сексуално посегателство.
08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.
09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.
10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
12. И когато почне да си честити банята.
13. Когато почне да се кръсти наобратно.
14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.
15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.
16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".
17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България,
излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.
20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.
21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".
|
Брачен договор |
AZ_14 |
2008-11-09 16:30 |
1. Предмет на договора.
1.1. Настоящия договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.
2. Задължения на страните.
2.1.Мръсното животно се задължава:
2.1.1. Да обожава Любимата жена.
2.1.2. Да прави секс.
2.1.3. Да прави секс поне 2-х пъти в седмицата.
2.1.4. Да прави секс поне 2-х раз в седмицата само с Любимата жена.
2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).
2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
2.1.7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 1 път на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).
2.1.8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
2.1.9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.
2.1.10. Да не капризничи.
2.1.11. Да не говори гадости.
2.1.12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
2.1.13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
2.1.14. Да не иска невъзможни неща.
2.1.15. Въобще нищо да не иска.
2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.1.17. Да и подарява цветя.
2.1.18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).
2.1.20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2.2. Любимата жена се задължава:
2.2.1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2.2.2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
2.2.3. Да прави секс.
2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.
2.2.5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.2.6. Да не иска невъзможни неща.
2.2.7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
2.2.8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
2.2.10. Да бъде търпелива(в границите на разумното).
3.Срок на действе на договора.
3.1. Настоящия договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
3.2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.
4. Санкции на страните.
4.1. Мръсното животно:
4.1.1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
4.1.2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
4.1.3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4.1.4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
4.1.5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.
4.2. Любимата жена.
4.2.1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.
5. Други условия на договора.
5.1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.
5.2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
5.4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5.5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.
6. Подписи и реквизити на страните
МРЪСНО ЖИВОТНО __________________ _________ 2005 г.
(_________________)
ЛЮБИМА ЖЕНА ___________________
(_________________)
|
Писмо от банкер до любимата |
AZ_14 |
2008-11-09 16:32 |
Любима,
С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.
Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.
Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 година?
Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!
Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!
Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!
О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?
По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.
Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!
О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.
Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 % комисионна за услугата.
Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.
Твой вечен дебитор?
|
Дневник на терорист в Русия |
AZ_14 |
2008-11-09 16:33 |
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
|
Гледна точка |
AZ_14 |
2008-11-09 16:34 |
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за
стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време
в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити
порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен -
стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш
противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в
модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал
дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките
и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа вед-
нага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й
клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
|
тъпизми.... |
AZ_14 |
2008-11-09 16:35 |
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
|
личността AZ_14 - спомени от очевидец! |
AZ_14 |
2008-11-09 16:37 |
А бе,ти,действително ти си един много надут темерут.Наглата ти усмивка може да развали настроението на всеки,а убийствено тъпата ти физиономия ме срази,когато те видях за първи път.Искрено се надявах и всяка вечер се молех на Господа по 10 часа никога повече да не срещам изпъпчения ти пубертетски лик,но уви.Господ не чу молитвите ми и ме срещна с тази гавра на природата-самия ти.Когато съзрях за втори път насраната ти мутра имах чувството,че виждам Дявола.Мазната ти коса беше толкова радиоактивна,че чак стърчеше нагоре.Миришеше на разложена свиня,а космите,които стърчаха от носа ти едвам не ми извадиха очите.Миризливите ти маратонки достойно можеха да се кандидатират за книгата на Гинес,а ушната ти кал без проблем би покрила половин България.Миризмата,която се виеше от теб изби всичките хлебарки,останали във вече празната ти глава!Ама сериозно ти говоря!И въобще не ми пука,че си говоря сама и ти никога,ама наистина никога,няма да прочетеш това,или поне не трябва да го правиш,защото не искам да тероризирам силистренци с наглото ти и досадно присъствие,породено от желанието ти да ме пребиеш,при прочита на това лирично описание!!!И дори да не вярваш,моята напълно нормална,за учудване на много хора,психика,ме подтиква да ти кажа колко идиотски изглеждаш.Мисълта ти тече със скорост,обратно пропорционална на тази,на светлината,а жълтите ти зъби миришат така,все едно си ял конска тор с подправки!Накрая с отвращение ще подчертая,че късите ти крака не са единствения къс орган в твоето тяло,ако се сещаш какво имам предвид!
|
Какво иска един мъж! |
AZ_14 |
2008-11-09 16:38 |
1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животниски кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
9. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
11. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
14. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекецията - както силата на звука в приемника.
15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
18. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.
19. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнесш с крак.
20. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортитра до края на деня в салон за източен масаж - за писхическа рехабилитация.
|
Ромка за полицейска акция |
AZ_14 |
2008-11-09 16:40 |
Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни
рецидивисти в Пазарджишко.
Излъчено по КАНАЛ 1:
"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно.
|
Писма до дядо Коледа и неговите отговори |
AZ_14 |
2008-11-09 16:41 |
Скъпи Дядо Коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо, за което те моля тази година, е да има мир в целия свят.
Скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
Зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.
Зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
Скъпи Дядо Коледа,
много бих искал тази година да направиш така, че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.
Скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка, ли?
Скъпи Дядо Коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!
Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
Скъпи Дядо Коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...
Скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така, че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките, които шефът и подари миналата година
|
Видове напивания |
AZ_14 |
2008-11-09 16:42 |
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш в къ-
щи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно
легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се
в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години ни-
щичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на
ръцете си имаш бели ръкавици, обаче
нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но
все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно
си отишъл, обаче пътуването го плаща
държавата.
|
Жена зад волана |
AZ_14 |
2008-11-09 16:44 |
На базата на лични наблюдения на прекрасната половинка на човечеството,
управляваща лъскави коли по пътищата.
И така:
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе
никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - отиди вземи от вкъщи нещо по-приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки.
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света,
включително и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло.
Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така
загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под ЗИЛ-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш
в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е "подскачащ клоун" - това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ - повече никъде няма да ходи,
камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби
от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти
си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТ-аджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!!!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
|
Старите билбордове при бай Тошо |
AZ_14 |
2008-11-09 16:53 |
*Използвай почивката за работа! (надпис в цех)*
*Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0,02 стотинки!(надпис в почивна станция)*
*Водачи, бъдете осторожни!Секунда невнимание, а после цял живот мъртъв!*
*Да живее българо - съветската дружба между народите!*
*Дружбата между народите ражда криле на същите!*
*ДА живее международното положение! (надпис в кметсвото)*
*Всяко яице-бомба, всяка кокошка-летяща крепост срещу агресорите!(надпис в птицеферма)*
*Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите!(надпис в консервен завод)*
*Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!(надпис в консервен завод)*
*25 години народна власт-25 години български цирк!(светлинен надпис над купола на цирка)*
*Повече камъни за народа!(надпис в каменна кариера)*
*При директора се влиза само по голяма нужда!*
*Повече кожи за Партията!(лозунг на кожарска фабрика)*
*Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен!(надпис в обществена баня)*
*Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия!*
*Въшката е най-опасен враг на родината.Унищожавайте я!*
*Съветските болни - най-здравите болни в света!*
*Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!*
*Рейгън-враг номер едно на Тутраканската селищна система!(лозунг на входа на Тутракан)*
*Дръж маркуча си в изправност!(надпис в пожарна)*
*Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0,05 стотинки!*
*На партията - вярност, на народа - чиста вода!(надпис в служба “Водоснабдяване и канализация”)*
*Човекът е главна фигура в животновъдството!*
*Студенти, икономисвайте отпадъците!Те са за вас!(надпис в студентски стол)*
*Всеки кооператор - свиня!Всеки комунист - две!(лозунг за животновъдна компания)*
*Да влезем в комунизма с лъснати обувки!*
*Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията!*
*Всички комунисти - под земята!(надпис в мина)*
*Здрав дух в здраво комунистическо тяло!(надпис на стадион)*
*20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!(лозунг в цирка)*
*Всички луди - на борба за мир!(надпис в лудница)*
*Всеки комсомолец-пример за хулиганите!(надпис на ограда)*
|
Мач на националите ни |
AZ_14 |
2008-11-09 16:58 |
1. Времето е отлично, вятъра тих, вратите нормални, а топката кръгла, в общи линии всичко е както винаги против нас!
2. Струва ви се, че вратата на съперника е минимум 2 пъти по-малка от нашата.
3. Съдията естествено е педал.
4. За това с Вас са съгласни всички наши сънародници.
5. По време на химна с една ръка се държите за сърцето, а с другата бирата.
6. Само Тиаго Силва знае химна.
7. По време на химна всички(освен Тиаго) гордо мълчат и дишат дълбоко, като риби.
8. Съперниците винаги изглежда са повече.
9. Коментаторът говори, че нашите съперници са силни.
10. Коментаторът говори, че в момента няма слаби отбори.
11. Ние губим.
12. Щото съдията е педал.
13. Всичко е купено(Сашо Диков тръби за това от месеци) .
14. Мачът се игра в неподходящо за отбора ни време.
15. Нашият отбор нямаше време да се обиграе.
16. Стоичков го изгониха още на полувремето псувайки на всички човешки езици.
17. Вие доволно сте разбрали повечето псувни и се казали”Е т`ва е нащ`то момче”.
18. Някой е бил пребит след мача.
19. Съдията е добавил, или прекалено много, или прекалено малко време.
20. Между другото той е педераст .
21. След мача ви идва(или вече сте) да се напиете
|
Писма между майка и дъщеря,блондинки...Иванина и |
AZ_14 |
2008-11-09 17:00 |
“Здравей, скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.”
Писмо-отговор:
“Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих.
Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде.
Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.
Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още.
Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата.
Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили.
Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.?”
|
Перфектният ден за Жорката |
AZ_14 |
2008-11-09 17:01 |
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.
|
Писмо на Таня до майка и! |
AZ_14 |
2008-11-09 17:03 |
Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!
Твоя дъщеря Ани
P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани
|
Речника на баба Самие |
AZ_14 |
2008-11-09 17:04 |
хладилник - бахър-долап
телевизор - сеир-сандък
алпинист - канара-амсалак, дувар-серсем, баир-серсем
парашутист - чадър-бабаит
турист - баир-будала
футболист - топ-серсем
проститутка - калдаръм-ханъм
агитационен пункт - кандър-макьоше
цигулка - кемане
Касетофон - гюбек щайга, Джангър-чекмедже, сандък гюрлутия
"Дон Кихот - Рицарят на печалния образ" - "Кихот Ефенди - Тенеке бабаит терсене суратлъ"
Пионерче - Карамазъ пешкир пичулар
Президент - Джомбур-башканъ
Лебедово езеро - Юрдек гьол
"Ченгето от Бевърли Хилс" - Бевърлъ Баир Баш Заптие
Ракетно-ядрен конфликт - Кьор-фишек атом патаклама
Хевиметъл група Iron Maiden - Джангър тайфа Тенеке Ханъм
Робокоп - арматурефенди
Бюджетна макрорамка - Баш-хасаб коджа-черечеве
Балет - сеир-баджак
Близнаци - Чефте пишлемета
"Децата нямат спирачки" - Чаавета нанайси феродо...
Хеви-метъл група "ManowaR" - Джангър-тайфа "Бабаит-аскер"
площад "Славейков" - чик-чирик калдаръм
"Здраствуйте,братушки" - "Мараба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Войвода" - "Гяур Петко душманин"
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агитационен пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
граната - барут-кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
борец - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей-ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
гинеколог - ташак мюфтия
Cancel - ай-сиктир!
златно лице - алтън зурла
cтудент - китап будала
|
Защо Даниела/Манол/ иска да е мъж. |
AZ_14 |
2008-11-09 17:06 |
- Опашката пред мъжката тоалетна винаги е по-малка
- На приятелите ти не им пука дали напълняваш
- Ако ти е горещо, можеш да си свалиш тениската
- Викането в кръчмата се тълкува като демонстрация на сила
- Всичките ти оргазми са истински
- Задникът ти не е фактор при запознанства
- Можеш да говориш с часове за автомобили, футбол и казармата
- Не носиш чанта и ръцете ти са свободни
- Сутрин вземаш душ, обличаш се и закусваш за не повече от 10 минути
- По-лесно е да станеш премиер
- Това, че не понасяш някоя жена, не е причина да не спиш с нея
- Никой от колегите ти не може да те докара до рев
- Бельото ти не струва повече от 20 лева
- Когато си купуваш презервативи, продавачът не се опитва да си представи как изглеждаш гол
- Рождените дни не те притесняват
- Не ти пука ако си шушукат зад гърба ти
- Можеш да отвориш бира поне по 20 различни начина
- Като се качваш в претъпкан автобус, не ти минава мисълта: "Ужас! Ще ми се пусне бримка!"
- Запазваш едно и също душевно състояние през целия ден
- Теоретично за кратко време можеш да удвоиш населението на света организма ти произвежда 400 млн сперматозоида на всеки оргазъм
|
