ала бала канибала! |
AZ_14 |
2008-11-15 17:43 |
Седят си двама людоеди - намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва:
- Ей, хайде да си купим един хладилник!
- За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска...
- Ей ама си недосетлив - нали ще го донесат хамали...
|
'Непростимо' с Кевин Костнър |
AZ_14 |
2008-11-15 17:44 |
Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми ебаха майката...
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Още не са! Убий вожда, убий вожда!
- Ама как бе, ама защо...
- Убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
- Ей сега вече ти ебаха майката...
|
Ташунко Скапа |
AZ_14 |
2008-11-15 17:45 |
Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Но дошла вечерта, започнал ритуалът и жрецът се понапил. Взирал се в звездите, взирал се и след като нищо не разпознал си помислил:
"Ако им кажа че зимата ще е мека, може да не уцеля и да имам големи проблеми. Нека по-добре да съберат дърва."
Жрецът казал:
- Братя мои, зимата ще е тежка! Трябва да събираме дърва.
Минал месец, жрецът си помислил:
"Дали пък не прекалих? Я да проверя прогнозата в близкия щат!", и отишъл да пита каква ще е зимата.
Метеоролозите му отговорили:
- Зимата ще е много тежка!
- По какво познахте - попитал жреца?
- Ами индианците вече цял месец събират дърва като луди!
|
Треблинка |
AZ_14 |
2008-11-15 17:50 |
Трима евреи били осъдени на смърт и изправени до стената. Офицерът се обърнал към първия осъден.
- Искате ли да ви завържем очите?
-Да.
Офицерът се обърнал към втория.
- Искате ли да ви завържем очите?
Офицерът се обърнал към третия.
- Искате ли да ви завържем очите?
- Не, не искам нищо от вас.
Вторият осъден се обърнал към третия и загрижено му казал:
- Недей да създаваш проблеми точно сега, Исак.
|
Съвет |
AZ_14 |
2008-11-15 17:52 |
Жената на Исак усещала, че мъжът й е силно загрижен за нещо. Нощем не спял, изгубил апетит и постоянно изглеждал тревожен. Накрая тя го попитала какво има.
- Ужасно е - отвърнал Исак. - Дължа на Мани Коен хиляда лири, но не мога да му ги върна. Не смея да му кажа. Какво да направя?
- Защо просто не му се обадиш и не му кажеш, че не можеш да му върнеш хилядата лири? - предложила жена му. - Така той ще се тревожи, а не ти.
|
Еврейски... |
AZ_14 |
2008-11-15 17:54 |
Италианец, испанец и евреин щели да бъдат екзекутирани. Попитали ги какво искат за последна вечеря.
Италианецът поискал пица. Донесли му пица и го екзекутирали. Испанецът поискал паеля. Донесли му я и го екзекутирали. Евреинът поискал пресни ягоди.
- Но сега не им е сезонът! - казал директорът на затвора.
- Тогава ще почакам.
|
...... |
AZ_14 |
2008-11-15 17:56 |
Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират.
- Но това противоречи на вашата религия - възразил адвокатът. - Роднините ви ще бъдат смазани от скръб.
- Не ме интересува - настояла госпожа Голдблум. - Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи.
-Защо?
- Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на
гроба ми по два пъти седмично!
Защо евреите обичат да гледат порнофилми отзад напред? - Харесва им онзи момент, в който проститутката връща парите.
Онзи ден за пръв път в живота си гледах порнофилм. Беше еврейски - една минута секс, девет минути угризения. (Джоун Ри-върс)
Защо доларите са зелени? - Защото евреите са ги откъснали, преди да узреят.
Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:
- Вие сте евреин, нали?
- Не, госпожо, не съм евреин - любезно отвърнал той.
- Евреин сте - настояла тя.
- Не съм.
- Естествено, че сте. Евреин сте.
- Не съм, госпожо.
- Сигурна съм, че сте евреин.
За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:
- Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.
- Странно - замислила се жената. - Изобщо не приличате на
евреин!
|
мъка,мъка... |
AZ_14 |
2008-11-15 17:59 |
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа - въздъхнал Исак. - Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли - продължил Исак - почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви - казал другият. - Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец - прибавил Исак, - почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца! Исак казал:
- А този месец нищо!
|
Шотландски боец |
AZ_14 |
2008-11-15 18:00 |
Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Мойра умря - отвърнал шотландецът.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: „И продавам
стар форд"...
|
ЮЕСЕЙ тудей |
AZ_14 |
2008-11-15 18:02 |
Трима мъже от Калифорния, Тексас и Колорадо са в командировка край Лас Вегас. Вечерта отиват да пийнат в местния бар.
Калифорниецът пресушава на един дъх чаша бяло вино със сода и я разбива в стената.
- Стандартът на живот в Калифорния е толкова висок, че никога
не пием два пъти от една и съща чаша - пояснява на бармана той.
Тексасецът пресушава чаша маргарита, разбива я в стената и пояснява:
- В Тексас сме толкова богати благодарение на петролната про
мишленост, че никога не пием два пъти от една и съща чаша.
Идва ред на мъжа от Колорадо. Той изпива бирата си, вади пистолет и застрелва двамата си спътници. После пояснява на бармана:
- В Колорадо има толкова много калифорнийци и тексасци, че
никога не пием два пъти с едни и същи.
|
СССР |
AZ_14 |
2008-11-15 18:03 |
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
|
Дубай е рай! |
AZ_14 |
2008-11-15 18:07 |
Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
|
4 якиииии! |
AZ_14 |
2008-11-15 18:08 |
В Нова Зенландия канибали изяли английският посланник. Англия праща протестна нота до Нова Зенландия.
Отговорът на Нова Зенландия - добре де, Вие пък изяжте нашият посланник в Англия и сме квит.
Близкоизточна поговорка:
Ако планината не отива при Мохамед - значи Моше е платил повече...
Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".
- Хм..., вика единия, да вземем да станем християни?
- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?
- Е, 5000 долара са си пари все пак.
Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.
- И какво сега, дадоха ли ти парите?
- Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!
Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: "Готови... За стрелба..."
Единият евреин пита другия:
- Арон, какъв ден сме днес?
- Понеделник.
- Лошо, много лошо започваме седмицата...
|
последен виц и чао на всички! |
AZ_14 |
2008-11-15 18:25 |
Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” - казал Вълка и й счупил крака…
|
ЦСКА |
AZ_14 |
2008-11-17 17:09 |
Съдията към малко дете чиито родители се развеждат:
- При кого искаш да живееш моето момче ? При мама или при тате ?
- Не искам при мама, много бие.И при тате не искам, и той много бие.
- Добре, тогава при кого искаш ?
- Искам при ЦСКА, защото въобще не бият.
|
... |
AZ_14 |
2008-11-17 17:13 |
|
Центърът на София, на малка уличка между две коли лежи жена. Покрай нея минава кметът Борисов, който се прибира пеша след работа: - Лошо ли ви е, госпожо? - Не, всичко е наред. Мъжът ми се обади, че се прибира, и аз му пазя място за паркиране.
|
три яки вица! |
AZ_14 |
2008-11-17 17:15 |
Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я ЧУКАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!
Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!
Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "п******** в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "п******** в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "п******** в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един п******* в синьо! Документите за проверка, моля....
|
три шефски |
AZ_14 |
2008-11-17 17:18 |
Шеф се кара на подиченен за допусната грешка. Опитвайки се да бъде тактичен, той го пита:
- Струва ми се, че един от нас е глупак. Как мислите, кой?
- Но шефе, ръководител с вашия опит нима може да вземе на работа глупак!
***
Говорят си двама колеги:
- Шефът е голямо ЛАЙНО!
Обръща се, а отзад стои шефа.
- Ъ-ъъъъ… аз в добрия смисъл на думата.
***
Мениджър се прибира от работа в много лошо настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности?!
- Да, служителят, на който си изкарвам целия яд, днес не дойде на работа.
|
.....по темата |
AZ_14 |
2008-11-17 17:19 |
Шеф към секретарката:
- Какво правите в неделя?
Секретарката( с надежда в гласа):
- Нищо.
- Тогава позволете да ви напомня, че днес не е неделя!
***
Шеф се кара на новата си секретарка, кояото за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване.
- Мими, ако искаш да работиш тук, ще ти се наложи да отговаряш на обажданията!
Мими (през сълзи):
- Опитах, господин Иванов, но все вас търсят!
***
Шефът на отдела се обръща към всички:
- Главният ще мине от тук към 11 - стегнете се малко!
Секретарката:
- С най малкият си корсаж съм!
***
Търговец си наема за секретарка блондинка.
- Какво правиш? - чуди се негов приятел. - Та тя е тъпа!
- И това е чудесно! Преди нея имах една умна - половината бизнес ми отмъкна!
|
. |
dus |
2008-11-17 17:21 |
Любовна двойка в леглото.
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам "Боинг".
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-мия.
|
