Защо земята се върти? |
AZ_14 |
2008-11-24 17:12 |
|
...еми не знам...
|
Защо философите са пъпчиви |
jasmina_to6kova |
2008-11-24 17:13 |
|
Защо дървените философи са пъпчиви, обикновено имат очила и нямат гаджета? А защо жените предпочитат атлетични мъже?
|
... |
AZ_14 |
2008-11-24 17:15 |
|
..еми не знам....
|
Ми |
haha |
2008-11-24 17:23 |
|
и аз не знам.
|
амии |
sorsha |
2008-11-24 17:25 |
|
През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта - около Луната.:))) Защо?- не знам.
|
Отговор на въпроса |
NightCrowler |
2008-11-24 17:26 |
"Защо философите са пъпчиви jasmina_to6kova 2008-11-24 17:13
Защо дървените философи са пъпчиви, обикновено имат очила и нямат гаджета? А защо жените предпочитат атлетични мъже? "
Защото корен квадратен от 1 е 1!
|
.... |
AZ_14 |
2008-11-24 17:27 |
|
Абе къде е батко?
|
ега ти темата! |
gera_bera |
2008-11-24 17:28 |
|
Много поучителна, бе Азе.:)))
|
|
tigar |
2008-11-24 17:29 |
|
Верно бе. Къде е Батко?
|
re:Защо земята се върти? |
NightCrowler |
2008-11-24 17:30 |
|
върти се за да не подскача.
|
... |
AZ_14 |
2008-11-24 17:30 |
|
Батко не знам,ама Гера падна в капана ха ха
|
Много смешно:(((( |
gera_bera |
2008-11-24 17:32 |
Отупвам се и повече с вас няма `си играйкам!
:)
|
:) |
LucreziaBorgia |
2008-11-24 17:35 |
Гери, приземих се-играйкай си с мен-закааач:)
Земята се въртяла-айде бе-и откога???:))
|
Оо, Луки |
gera_bera |
2008-11-24 17:37 |
А, не се ли върти?............ като се натряскаш?:))
Дръъп плитката, ти гониш:))
|
Много ви моля! |
AZ_14 |
2008-11-24 17:39 |
|
Уважавайте темата....да не взема да ви уважа вас!
|
Аз съм пиян.... |
AZ_14 |
2008-11-24 17:42 |
Признаци че си напълно пиян:
1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
|
амаааа.... |
gera_bera |
2008-11-24 17:43 |
|
..... аз таа тема много я уважавааам! :))
|
AZ |
tigar |
2008-11-24 17:43 |
|
Забелязал си , че колкото повече си пил, толкова по- силно се върти земята.
|
Под душа-Жоро и Таня |
AZ_14 |
2008-11-24 17:43 |
Той и Тя под душа
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
|
:) |
LucreziaBorgia |
2008-11-24 17:44 |
Гери,в събота през нощта се въртеше доста бързо, пък в неделя като наби яко спирачките , разбираш лиииии, така се святнах в таблото ,че ме боля тиквата цял ден:))
Не ме дърпай де, ще ми проскубеш екстеншъните-хохох:))
|
Оу, милото Ив:)))) |
gera_bera |
2008-11-24 17:48 |
|
Да ти помасажирам циците за утеха:)))
|
