Тема за вицове |
toltec |
2008-11-06 09:09 |
Купон на Нова телевизия. Павел Станчев придърпал един стол и се курдисал на шведската маса. " Станчев, това е шведска маса"- подшушнала му Силва Зурлева. "Нищо, като дойдат шведите, ще стана".
Всички се засмяха.
|
о |
epikriza |
2008-11-06 14:17 |
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино роси, мото-състезанието Гран-При в рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г.
|
епи,хахахаха:)) |
anubhis |
2008-11-06 14:19 |
|
направо ме разби,тенкс:))
|
Епии:)))) |
dundichka |
2008-11-06 14:20 |
|
готин виц...Сузуки е лайно:))))
|
Хахаха |
Merlin |
2008-11-06 14:21 |
|
готин е, но не е от вицовете, които ще запомня и разказвам :РрР хахахаха
|
|
tigar |
2008-11-06 14:22 |
-КАКВО ИМАШ ПРОТИВ БИГ БРАДЪР?
-МОЗЪК
|
тема |
AZ_14 |
2008-11-06 14:22 |
|
Старият евреин умрял и завещал на синовете си да го погребат със всичките му пари,синовете го погребали и започнали да тикат пачки в гроба,обаче те много,едвам влизат.Минал равина от там и ги скастрил:''Какво правите бе богохулници?''.така и така му обяснили те,''Глупаци такива,пуснете му чек!''им казал равина.
|
|
tigar |
2008-11-06 14:27 |
Мнозинството от зрителите на "Биг брадър 3" докато гледат казват:
- Няма такава олигофрения!
и продължавали да гледат.
|
още един еврейски,любимия ми... |
AZ_14 |
2008-11-06 14:30 |
|
Моше отишъл на гости на брат си,седял месец и се върнал.Получава телеграма:''Моше изчезнаха ни 100 долара,да не си ги взел случайно ти!?''.Моше отговаря,как може да си помислите,аз не правя такива неща!....Получава втора телеграма:''Моше,ние намерихме парите,но лошото чувство остана!''.
|
2 и от мен |
4len_spleskan |
2008-11-06 14:58 |
За този се сетих докато гледах как Манолчо, реиновира кревата за рождения ден на Ива.
Кореспоненция между два влюбени от времето на писмата и бележките
- Ела утре под дъба, ще те е....
- Разбрах ти тънкия намек, ще дойда без гащи
Група песионери използват последните слъчеви дни и си говорят за секс. Стигат до темат на кой му става и на кой не.
- На мен не ми става вече 10 г. казал първия
- На мен не ми става от 5 години казал втория
- Да чукна на дърво, на мен не ми става само от полвин година - се похвалил третия
|
: ))) |
ZlaZmia |
2008-11-06 14:59 |
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.
|
Зла |
AZ_14 |
2008-11-06 15:05 |
|
Добре беше!ХА ХА
|
*** |
woody |
2008-11-06 15:11 |
|
Един евреин вървял със скъсан джоб и парите се сипели след него без да усеща. А един българин търчал след него, събирал ги и му ги връщал.
|
Не е точно виц..ама е свежо ..сори ама е малко д |
ZlaZmia |
2008-11-06 15:32 |
Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: "Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:
1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
4 От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише "This Car Has Performed An Illegal Operation".
7. Еърбеговете щяха да питат "Are you sure?" преди да се отворят.
8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".
|
Зла |
AZ_14 |
2008-11-06 15:38 |
|
Тук ме разби!!!
|
:))) |
Baba_Gicka |
2008-11-06 15:58 |
За програмистите и мениджърите
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
|
бабо... |
AZ_14 |
2008-11-06 16:00 |
|
Велика си!!!Великанска бих казал ха ха
|
Трудова злополука ( сори ама пак е дълго ) : )) |
ZlaZmia |
2008-11-06 16:07 |
"Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки
Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката.
Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мен. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви."
|
Зла |
AZ_14 |
2008-11-06 16:10 |
|
Това е цял филм бе,подобри ми настроението ха ха
|
Откъс от писмо: |
Baba_Gicka |
2008-11-06 16:12 |
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
|
----- |
anubhis |
2008-11-06 16:15 |
Седем признака,че...
… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.
|
