Big Brother 4

Теми	Автор	Дата
Имам проблем с колата-помогнете!	AZ_14	2008-12-14 16:18
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса. 1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят пътищата? 3. Къде е Сиса? Разяснявам. Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной . Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни") Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос. Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища ! Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич. Та по третия въпрос. Някой да е виждал Сиса? Трябва ми седалката обратно.
ТИ СИ	bilyana	2008-12-14 17:16
МНОГО ГОЛЯМ БЕ ЧОВЕК...ХХААХААХХААХАХ ПАК УСПЯ ДА МЕ РАЗСМЕЕШ!!
Ива и един непознат след шоуто	AZ_14	2008-12-14 17:23
Един мъж казал на една пищна блондинка: - Хайде да се обзаложим на единн долар, че ще докосна гърдите ти, без да докосвам дрехите ти! Тъй като било очевидно, че мъжът няма да успее, блондинката се съгласила. Но мъжът се приближил към блондинката, сложил ръце на гърдите й, докато момичето гледало недоумяващо: - Хей, но ти докосна дрехите ми! - Добре! Значи ти дължа един долар!
обява във вестник ''Позвънете''	AZ_14	2008-12-14 17:30
· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
от вестника...	AZ_14	2008-12-14 17:31
· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
обяви,обяви...	AZ_14	2008-12-14 17:33
· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките." · Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
в.''Позвънете'' - обява	AZ_14	2008-12-14 17:34
Давам стая за момиче с голям балкон.
обяви	AZ_14	2008-12-14 17:36
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища) · Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски) · Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар) · Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница) · Фирма търси млади пенсионери за охрана. Обява във в-к "24 часа"
НИСЪК МЪЖ	bilyana	2008-12-14 17:43
ТАНЦУВА С ВИСОКА ЖЕНА И КАЗВА: -АБЕ АЗ ПО ПРИНЦИП СЪМ ВИСОК АМА ДНЕС КАКВО МИ СТАВА.... ЕБАСИ ДОБРАТА ТЕМА П.П.ДАНО И ДРУГИ СЕ ВКЛЮЧАТ, ЧЕ НЕ СЪМ ТИ НА НИВОТО...
лов и риболов	AZ_14	2008-12-14 17:48
Рибар без разрешително е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пъстърви. Рибарят се оправдава: - Не съм ги ловил! Това са мои рибки, домашни любимци. Всеки ден ги "разхождам", тоест, пускам ги във водата, те плуват половин час, а като им свирна, скачат обратно в кофата. Ако искате да Ви покажа. Горският, недоверчив, се съгласява. Рибарят изсипва рибите във водата. След няколко минути чакане, горският пита: - Е какво, няма ли да ги повикате? - Кой да повикам? - Как кой -- рибите! - Какви риби?
.......	AZ_14	2008-12-14 17:49
Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал: - На какво ги ловиш? - На хапчета за трипер. Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката: - Хванахте ли вече? - Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!
Любимия ми виц	AZ_14	2008-12-14 17:50
Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава. - Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача. - Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената. - Ами тогава нека видя онзи, червения. - Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педераско! - Ок! Дайте ми онзи зеления. - Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената. Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва: - Дай един черен тогава...
Извод:	AZ_14	2008-12-14 17:57
Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е и опитал да се свърже с нас.
ц	Karina85	2008-12-14 17:58
хаааххххааха дайте му парите на него :)
Яко!!!	AZ_14	2008-12-14 18:04
Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря: - Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса! Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак: - Целуни ме и ще стана принцеса! - Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!
.....	AZ_14	2008-12-14 18:07
Между съседки: - Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско... Майка казва на детето си: - Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш! - Да мамо, вече обядвах. Семейство отива на ресторант. Докато жената е в тоалетната, мъжът поръчва: - Едно шкембе чорба, едно телешко шкембе в масло, една телешка пържола... Келнерът: - А лудата крава, г-не? - А, тя ще си поръча като дойде! Пиян мъж се прибира рано сутринта у дома. Жена му го посреща със скандал: - Къде ходиш, как може такова нещо, докога ще те чакам, цяла нощ не съм спала... - Аз пък, да не би да съм спал! Обява: Продавам булдог. Яде всичко. Много обича деца.
......	AZ_14	2008-12-14 18:12
В САЩ 80% от хората имат достъп до интернет. Останалите нямат проблеми със сексуалния живот. Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя: - Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ... АХ МАМИЧКАТА МУ... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Еee... Гробна тишина в салона на самолета. След една минута по високоговорителя се чува: - Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони... Мъж от първата седалка: - Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?!
ДА ТИ КАЖА ЧЕСТНО	bilyana	2008-12-14 18:12
ДОРИ ДА СИ СИ ИЗЧЕРПАЛ ФОНДА С ВИЦОВЕ, МЯСТО ЗА ПРИТЕСНЕНИЕ НЯМА ПОНЕЖЕ АЗ ЛИЧНО СЕ ЗАБАВЛЯВАМ И С ОБИЧАЙНИТЕ ТИ ОТГОВОРИ..;)
.....	AZ_14	2008-12-14 18:13
Стар дядо в инвалидна количка разказва на внуците ловджийските си истории: - И изведнъж, като из невиделица, отнейде изкочи една огромна мечка и със страшно ръмжене почна да... Гробна тишина... - И какво, дядо, какво стана?? - Насрах се... - Е, то в такава опасна ситуация, на всеки може да се случи... - Не бе, сега се насрах...
.....	AZ_14	2008-12-14 18:15
Щастлив слушател се обажда до водещия радиопредаване: - Ало, намерих чанта с документи и пари на Петров. - Бъркате, тук не е бюро за намерени вещи. - Не бе, пуснете една песен за него. Един мъж пуснал обява във вестника: "Търся съпруга". На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: "Вземете моята"... - Значи врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне? - Е, не го каза чак толкова ясно, но ми рече, че всичко в моя живот щяло да вземе добър обрат...
.....	AZ_14	2008-12-14 18:16
Жена говори притеснено на мъжа си по телефона: - В карбуратора на колата има вода! - Хайде - хайде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито какво представлява, нито къде е? Къде е колата? - В басейна! На пиацата на гарата. Пиян се качва в такси и казва на шофьора: - Карай към гарата! - Но ние вече сме на гарата, господине - отговаря шофьорът. - Оо... - чуди се пияният - ето ти 5 лева и друг път да не караш толкова бързо! Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита: - Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно: - Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно... Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ: - Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една? - Щото не съм я видял...